Familie og barn (Page 2)

Du tar deg selv i å tenke: «Hva om han ikke lenger er forelsket i meg?», «Hva om vi ender opp som foreldre – i stille hat?». Disse urovekkende scenariene, gjentatt i hodet ditt om og om igjen, ødelegger ikke bare humøret ditt, rapporterer en -korrespondent. De begynner subtilt å påvirke atferden din, og får deg til å handle på en måte som får den skremmende fremtiden til å skje, noe som skaper en selvoppfyllende profeti. Psykologene forklarer dette med at hjernen, som er innrettet for å lete etter trusler, begynner å filtrere virkeligheten gjennom fryktens prisme. Pixabay Du tolker partnerens nøytrale handlinger som enRead More →

Det virker som det ideelle: Dere blir enige om alle beslutninger, fra valg av gardiner til ferieplaner, som likeverdige parter som tar hensyn til alles meninger. Men når diskusjoner trekker ut i flere dager, og hvert trinn krever godkjenning og kompromiss, kan forholdet herske i atmosfæren av forretningspartnerskap, der det ikke er rom for spontanitet, risiko og den veldig irrasjonelle energien som lidenskap er født fra, rapporterer korrespondenten til . Psykologer oppmerksom på at overdreven rasjonalisering og «zakomittelnosti» relasjoner emasculate deres emosjonelle komponent. Kjærlighet lever delvis i riket av det irrasjonelle, i beredskap til å noen ganger følge impulsen av en annen, stole på hansRead More →

Det virker paradoksalt: Vi lengter etter kjærlige ord fra partneren vår, men når vi hører dem, skynder vi oss å avfeie dem eller bagatellisere betydningen av dem. Denne refleksen av avvisning av ros er ofte ikke forbundet med fravær av følelser, men med en dyp følelse av egen «utilstrekkelighet», noe som får oss til å tvile på oppriktigheten av ord og frykter ikke å rettferdiggjøre de forventninger som er lagt, rapporterer korrespondenten til . Psykologer ser røttene til dette fenomenet i lav selvtillit eller i barndomsopplevelser der kjærlighet ble gitt betinget. En person tror ubevisst at han eller hun bare kan bli elsket for prestasjoner,Read More →

Du blir sint, men bebreider deg selv med en gang: «Gode partnere blir ikke sinte på den måten.» Du er trist, men du prøver å skjule det for å «ikke belaste» din elskede, rapporterer korrespondenten til . Denne vanen med å sortere følelser i tillatte og forbudte skaper en underjordisk verden av opplevelser, der partneren ikke har tilgang. Og der det ikke er tilgang til sanne følelser, begynner fremmedgjøring. Pixabay Psykologer sier at følelser i seg selv ikke er riktige eller gale. De bare er det, de er psykens reaksjon på den ytre eller indre verden. Å fordømme sine egne følelser («jeg burde ikke reagereRead More →

Har du noen gang lagt merke til hvordan en krangel plutselig får preg av et grinete barn eller en masete forelder? Disse rollene, lært i barndommen, leder ofte umerkelig vår oppførsel i forhold, rapporterer korrespondenten til . Den ene partneren kan ubevisst forvente at den andre skal være en omsorgsfull forelder, mens den andre partneren kan ta på seg denne rollen til den tørker ut. Psykologer tilskriver dette fenomenet transaksjonsanalyse. Pixabay Voksne som har blitt såret i barndommen, spiller ofte kjente scenarier på nytt, i håp om endelig å få den manglende kjærligheten eller fikse et gammelt traume. Men partneren er ikke din forelder ellerRead More →

Har du noen gang lagt merke til hvordan du skynder deg å slå på TV-en eller musikken bare for å fylle en pause i en samtale? Denne frykten for stillhet skjuler ofte frykten for å finne ut hva som egentlig er igjen mellom dere når bakgrunnsstøyen forsvinner, rapporterer . I behagelig stillhet kan du høre to hjerter slå, og i pinlig stillhet kan du høre en rungende tomhet som er skremmende i sin åpenhet. Psykologer sier at evnen til å tolerere stillhet med hverandre er et tegn på dyp tillit og aksept. Pixabay Du trenger ikke å fylle hvert sekund med ord for å beviseRead More →

Du våkner og tenker: «Han går ikke ut med søpla igjen», og om kvelden materialiserer denne tanken seg i en krangel, selv om han pleier å gjøre det. Eller tvert imot, du bestemmer deg internt: «I dag blir en god dag», og mindre irritasjoner går på en eller annen måte forbi, rapporterer korrespondenten til . Din indre monolog om partneren din og forholdet ditt er ikke bare en bakgrunn, det er et aktivt byggemateriale som den generelle virkeligheten dannes fra dag til dag. Psykologer kaller dette fenomenet en selvoppfyllende profeti eller Rosenthal-effekten. Pixabay Hvis du hele tiden forventer at partneren din skal mislykkes, være kaldRead More →

Du blar gjennom feeden din og ser at venninnen din og mannen hennes allerede er i sitt tredje eksotiske land i år, og kollegaen din mottar omsorgsfulle meldinger fra kona si hver dag. Et ormehull av tvil oppstår inni deg: hvorfor har vi det ikke slik, rapporterer korrespondenten til . Denne sammenligningen er en felle som nesten alle faller i, og glemmer at de sammenligner den nakne virkeligheten i forholdet sitt med et nøye utvalgt utstillingsvindu av andres. Psykologer tilskriver dette en kognitiv forvrengning kalt «illusjonen av gjennomsiktighet». Pixabay Det virker for oss som om vi ser hele bildet av andres forhold, selv om viRead More →

Dere har brukt mange år på å utarbeide ritualer og avtaler: ingen krangling før sengetid, ring alltid hvis du er sent ute, tilbring lørdager sammen med familien. Og plutselig tar du deg selv i å tenke at dette perfekt finjusterte systemet har blitt som en komfortabel, men tett celle, der hvert trinn er forutsigbart, rapporterer korrespondenten til . Sunne forhold trenger noen ganger en dose bevisst, gjensidig hensynsløshet. Psykologer har lagt merke til at overdrevent rigide interne regler, samtidig som de skaper en følelse av trygghet, kan kvele spontanitet og autentisitet over tid. Pixabay Du slutter å reagere på umiddelbare ønsker og følelser, fordi «detRead More →

Det virker som om krangel om økonomi eller sjalusi burde være parets største fiender, men den stille morderen av lidenskap er ofte skjult i endeløse mikroavgjørelser: hva vi skal lage til middag, hvilken film vi skal velge, hvem som skal gå for å hente dagligvarene som er glemt i butikken. Denne konstante kognitive belastningen forbundet med organiseringen av en felles husholdning tærer umerkelig på de mentale ressursene, og etterlater ingen krefter til enkle samtaler og spontan ømhet. Hjernen, som er overbelastet med valg i husholdningen, går i energisparemodus, og det første den kutter ned på, er emosjonelt engasjement og kreativitet – nettopp de egenskapene somRead More →